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自从转正以来，我一直想把这些年转正后的心得，分享给还在转正路上的姐妹，希望对姐妹转正带来些帮助。我知道有些姐妹是被“三”的，有些姐妹是陷入爱情无法自拔的，有的姐妹是不甘心的，太多感触只有我们知道。希望我的转正经历能够帮助到姐妹，实现自己的婚姻梦想，有情人终成眷属。

你可有感触，有这样一个人，就这样深深置于心底。他曾经对我说，我们永远在一起，但上海的长街还是那样的灯红酒绿，雪也又下了几次，新旧交替，他却变了那么多，不在爱我了，我也走上了自己的转正之路。

记得我们第一次相见，你那黑色衬衫，深蓝裤子，黑边眼镜，淡淡的香水味道。那时我心里的小鹿乱撞，不知我是太感性，还是他太性感，让我只想就此陷进去。他可知道，在回去的路上，满脑子都是这样一个人，坐于椅子上的他摇晃不到，举手投足却彬彬有礼，我用无法文字来形容这种心情，只知道有个词汇叫做怦然心动。

大概办公室真的是容易产生感情的地方。记得第一次出差的时候，他就提过喜欢我，我真的有点意外和开心，第一次这么多年没有十分抗拒一个男人的喜欢，我想我只是没有意识到我潜意识里是喜欢他的吧。很快我就因为觉得不可能而委婉拒绝了。后来跟着他出去玩，虽然都是近郊，却好久没有那么开心了，每次都告诉自己不要答应不要去，可是不知道是什么牵着我，每次都不会拒绝。再后来，他第一次抱着我睡了一整夜，也许告诉别人都不会相信我们什么都没做，我也真的很奇怪自己没有抗拒他，不是因为酒精，是真的不想抗拒，很安心的感觉，后来的拒绝其实是因为害怕，害怕自己想要得到不该得到的东西。其实他知道最幸福的感觉是什么吗？就是当别人在爱着他的时候，他突然发现自己其实也正爱着他

那时的我还不好意思让他去我家，他会经常约我吃饭，去海边散步，人多的地方我们就分的很开地走，然后在车里我倚着他装睡，他抱着我，从来都不计较几点回家，我们两个人去KTV，我唱他听，他开车的时候一手方向盘，一手握着我的手，我居然也没有拒绝，我真的不记得他第一次牵我的手是什么时候了，是开车的时候，还是唱歌的时候来着？我问他是不是只要我高兴，他就会陪我玩，他说，只要不送儿子就可以。

他有的时候会有挫败感，觉得没有在事业上充分发展，走了弯路，我就想，要是早点认识就好了，我一定不会让他去做销售，那不适合他，还把胃给喝坏了，一直到现在都治不好，让人着急。他可是硕士毕业啊，我一直觉得他很优秀，只是公司到了现在的地步，也没有更适合他发挥的工作而已，怎么能这么没信心呢？

后来我们开始心照不宣地一起休假出去玩。有一次他直接问我是不是爱上他了，他看，这也是我喜欢他的性格之一，很直接，可是我没有回答。其实那次老刘该直接找他的，却不知为何找到了我，还记得吗，让我找他帮忙打听一个人……他说对了，我真的受刺激了，就在那时我明确了，我喜欢他，不管如何，不管别人说什么，我喜欢他，我不想再有任何顾虑了，幸福是要靠自己争取来的……

如果他决定要放弃了，就想想当初为什么会坚持走到这里。永远不要放弃一个他真正爱着的人。所以我鼓起勇气和他谈我们的未来和他的想法，我以为我们为爱会都很勇敢，谈完才发现我错了，他更是个好父亲，好儿子，和好丈夫。他的话让我无话可说，除了爱，我没有任何足够的理由来说服他，可是那一刻，我的爱和我预备要做出的努力仿佛变得非常渺小，渺小的不可以和这个世界上的任何东西抗衡。

可是我也明白，不论我们怎么相爱，始终我都不是那个和他同甘共苦走过这么多年的她，我嫉妒她，即使他说没有那么喜欢她，我还是嫉妒，她是他妻子，他们有一个孩子，所有人都应该祝福他们，他不管怎样都应该爱她，仅仅这一条，就足够让我彻头彻尾地难过至极。之前我把所有的困难都想好了，我可以换掉工作，利用时间差避免别人知道是因为我他才离开她的，将来不管多艰难，好好爱他的儿子就像自己的一样就算他会排斥我，孝敬他父母就像自己父母一样就算他们刚开始会怪我，拼了命支持他实现自己的理想，为了他再累也可以，用事实告诉所有人我们的选择是正确的，可任何努力都没有开始的时候，他就放弃了。有天听着陈奕迅的好久不见，突然就泪流满面，我觉得多年之后，或许我们的相遇就是那样的场景，甚至再也不会相遇……不敢想象再也没有他的日子是什么样子。再也不会有一个人让我一看到就忍不住露出微笑而自己却还没有意识到……

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其实最近我对他很失望，在发生了误发短信之后，他更加谨小慎微，在他好几天都没有一封短信的时候，我实在无法相信他是真的，我甚至觉得原来他也像其他男人一样，在平淡的日子里想要一个玩伴，一碰到事情就会看出来谁才是那个最重要的人。我是不是该离开了？我不想相信，可是他的方式让我不得不信我是个多余的人，在他需要翻译需要聊天的时候才会想起我。我也不该再这样下去，这样对她也不公平。可是因为爱他，我觉得他真的挺累的，很心疼他，我帮不到他，却给他增加了烦恼，让他为难。在有限的条件下，他对我已经很好了，为什么我还是不知足，我只是嫉妒，嫉妒他不管怎样都要按时回家，嫉妒他做所有的事情都会给她一个理由，嫉妒她让他做任何事情都是应该的，因为他们是家人。而我，虽然他会无条件地帮我，我还是觉得没有任何理由要求他做任何事，给他买东西的权利好像都没有，因为我对他来说，什么都不是，他那时候会让我叫他老公，可是他却不会反过来叫我一声老婆。或许因为他是一个顾家的好男人，才让我坚信我们是正确的，可是这根本就是悖论……

想想我们也已经相处了那么久，到底是时间的原因，还是我们本就默契？有时刚要给他发短信的时候就收到他的短信，有时心里想着的事情会是他刚刚出口的话，不是每次都告诉他，可是真的是这样哦。只是在撒谎上我们却不默契，几次害他送完别人又跑老远的路回来陪我，心疼他累，可是又想见到他，好矛盾啊。

他只陪过我一个晚上，由于一直抱得太紧，搞的我第二天一天都很疲惫，而且都没给他做早餐吃。我有时候会想象我们如果在一起会是什么样的生活。每天看到他就开心，一起醒来，一起吃早饭上班，一起回家吃晚饭，一起睡前聊聊天，该多幸福啊。

我不喜欢我们这样总是偷偷地好，我多希望他们都觉得我们对对方好都是理所应当的。他无奈地说，其实他也不习惯……他知不知道我真的想和他有很长很大的未来，很想把所有好东西都给他，很想肆无忌惮的爱他，很想每天跟他在一起，很想他不开心的时候我都可以哄他，很想他也同样赖我，很想他记得他承诺，很想他可以像我信任他一样信任我，很想打开手机就看到他的短信，很想抱着他痛痛快快哭一场，很想得到所有人的祝福，很想陪他走完他的一生。

如果可以，让我再选一次，我想我还会选择跟他谈这场恋爱，但是我希望我们能早点认识，一起经历那些恋人们应该经历的开心和不开心的事情，一起计划去旅行，拉着手走在大街上，因为他挤牙膏的方式不对而吵嘴，因为他点了我不爱吃的东西而生气，而结局只有一个，就是我们从此在一起幸福地过着我们的日子。

爱情是什么？爱情可以很简单，可是我们想要的却很多，面子，财产，抛去这些，其实真的爱情就是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中他能感受得到，那样平实那样坚定。其实我们之间真的很平淡，平淡到没有办法记住所有的事情，好像我们一路一直是这样走过来的，平淡到虽然我很爱他，却也不能用太动人的句子描绘出来，好像那样就不是我们了。

还记那次，我无意间将脚崴伤，他用轮椅推我走过酒店这长长的走廊，气氛很静，似乎只有他的脚步声。他或许只是无意，一句“终于知道，当他年老，用轮椅推他走过是什么感觉。”但他可知道这句话早已入心，现在想起，还是温暖满怀，感动不已。我的爱人，那一刻我在想，如果这一刻可以停留，三十年后，他还是将温暖的手搭在我的肩膀，我攥着他的手说一句“还好，这辈子，他依旧在我身边”那我即使走到了红尘的尽头，世界的深处，荒芜的尘世中只要他还常伴左右，我们的日子就依旧会灿烂生花

有他的日子，点点滴滴都是珍贵；没他的日子，分分秒秒都是煎熬。我已经无法忍受不跟他在一起的时光，但我既已踏出这步，就已然无畏。人生苦短，我能做的也不过只有珍惜眼前人而已。我无奈之下寻找能够真正能让我得到婚姻的方法，自己尝试了太多方法，找了太多转正上位的机构和方法，最终都没有能够帮助我，有时让我的感情越弄越糟糕，让我绝望之极。为什么跟我曾经一起的姐妹都已经转正了，为什么我却不能，我甚至开始怀疑我的人生。我向姐妹哭诉我的经历时，她告诉我让我了实情，原来她是在皇冠情人转正那里上位的。这给我了我闷头一棒，为什么不早告诉我，她说当时有点自私，现在有了家庭很稳定，感觉有必要告诉我。虽然当时我也讨厌过她，但现在我原谅了她。爱情本来是自私的，当面临自己的爱情，谁又会不自私呢。

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那时我听了姐妹介绍的转正经过后，非常兴奋，似乎自己也找到了幸福，找到了自己的救世主。有时我做梦都会笑醒，感觉幸福即将降临了。我了解了一下皇冠情人转正的情况，没有犹豫太多就办了加入，接下来就是紧锣密鼓的执行策略师，给我定制的转正方法和策略，男人对我的转变越来越明显，陪我的时间越来越多，离婚的欲望也越来越强。有时偶尔不回家过夜，到最后连续一周不回家，原配无法忍受他了。这样僵持着，导师又给我加厚了策略，没想到他老婆跟他的关系彻底僵化了，在8月份炎热的夏季里，他给我了看他们的离婚证，当看到这份结婚证时，我哭了，高兴的哭了，这么多年了，我的梦想终于实现了。那年年底，我们举办了婚礼，直到现在他都认为那时离婚很值得。我却知道这应该感谢谁，感谢自己的努力，感谢遇到这次机会，感谢上帝还眷顾着我。有时回想起曾经一起走过的日子，与他一起的痛苦经历，在看看现在的生活已经知足了。人生最大的幸福也莫过如此，跟着爱人旅旅游，看看风景，享受自己的爱情果实。

结婚后的日子，我的心情好了很多，我们的孩子也将要诞生了。当曾经的情人已经成为老公的时候，我也想起了姐妹曾经告诉我的话，帮助更多姐妹，心理才会有更多的阳光和快乐，希望姐妹们一样能够获得自己的幸福婚姻……